Irene

療育一直都在我的生活裡

這一年多來，改變最大的是這半年

從時不時就會暴怒，到現在可以靜下來看見自己內在的憤怒，問她，安撫她，陪伴她

我很努力，值得一個掌聲。

但也不會就此停下來，因為我想再更好

當我更好，我周遭的人也會更好，我相信。

上個月因緣際會開始吃素，當然吃素是有原因的

發現吃素讓氣感、味覺，更加的清晰。

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【委屈的第二層】

持續探究我的內心因為什麼而如此動盪不安。

閃過一個【渴望被理解】的直覺

我很震撼

雖長久以來我知道我渴望理解

但不知

它已深根茁壯出憤怒與委屈的枝枒

幾分鐘前在私人FB打下這篇文字

我氣

我知道自己為了什麼而憤怒

謝謝自己這麼多年來的修持（專注的活在當下）

學會與自己和平共處

滿腹委屈

連抗辯的力氣都沒有
覺得無所謂了
這些道理我又何嘗不懂
身體配合不了
我也無可奈何

再說了，這體制真的有完善嗎？
做白工當作吃補和繳學費
別人有錯不能表達，因為要尊重長輩
事情有錯硬要坳成對，委屈滿肚子每晚發洩完還是得要面對
定位曖昧不清，還要拿別人的定位來比對我
謠言不斷，也沒有人要求證
我知道言語的力量，所以不想再去讓別人變成下一個我。
每次委屈我都自己吞，也不想讓親朋好友知道，因為那只會造成分裂，分裂，不會讓這個體系更好，不會讓這個社會更美。
磨練了這些年下來我確實也比同年齡的人心智勇建多了
不想傷害別人，是我的溫柔。
不懂可以，但請別反拿我的溫柔傷害我。

談完了體制我想談談我自己
難道說
一定要伸手要糖的孩子
才有糖吃嗎？
不擅長表達的孩子
就不想吃糖嗎？就不想有糖吃嗎？

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情緒、心靈、身體，每一個環節都是扣在一起的。要能夠斷根，簡單也不簡單，容易也不容易，這是一個二分的世界。你必須看見中立，否則永遠跳脫不了來回的擺盪。

去上了Radha老師的金錢靈魂公益工作坊，聽了老師與我潛意識中對於金錢有不同的解讀。

明明每天都告訴自己宇宙運行金錢的法則是這樣子的，可是，腦袋就是會千方百計阻止你、賞你巴掌，讓你產生匱乏與恐懼。

金錢，很簡單，就只是金錢。

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最近，我的周遭發生了一些事情。

在這季節轉換之時，花等不到開，凋零。

而

身邊的朋友陸陸續續的傳出生病的訊息，而病因是千奇百怪。

包括我自己，在前天洗完澡後，睡前發現左眼與鼻樑中的那塊皮膚腫了，從沒有過這樣的病史。

但還是告訴自己放寬心，睡起或許沒事，別自己先嚇自己。

結果起床後，整隻左眼都腫了，不痛也不癢，就是腫腫的，掛著眼鏡依然看的見腫脹的程度。

上午還是先進公司把該完成的事情處理處理，順道請假，下午去看皮膚科。

我將眼鏡拿開，讓主管與同事看看我的左眼，想聽聽看有沒有其他的建議？

從我的眼睛看到大家驚訝的眼神，我第一次覺得，我好像終於可以踩穩自己的腳步，不那麼那麼的在乎他人的眼光了。（想看的人可以私下跟我要照片～很口怕）

原來，我也可以接受自己『被關心』了。

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我是一個極度討厭『謊言』的人，但很有趣的是，我卻在現實生活中常常『說謊』。

例如，明明是別人的工作，卻要攬在我頭上時，為了『顧全大局』而不得不說：『好』。我撒了謊，天曉得我有多麼多麼的不想答應。

我後來也察覺到自己在人性上有種 救世主心態，進而把自己推入極度的矛盾之中，接下來每說一次謊，我就有種撕裂感。

直到發現的時候，發現自己早已被撕裂成零零散散的碎片，痛徹心扉。

我不想說謊，可是卻常常在做『說謊』這件事。

我常常欺騙別人，也常常欺騙自己，心不甘情不願的接下一件自己不想做的事情，只為了討別人歡心。

昧著良心，去說自己不想說的話，做自己不想做的事，只為了獲得別人的稱讚。

長久下來，我內心在拉扯，在掙扎，在尖叫，內心想大叫著：『我不要』。可是卻沒有勇氣拒絕別人和接受別人的反應。

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時間過得好快，又快到年終了。

今年很努力地在面對自己的內在，光明的、黑暗的，像是義無反顧似的一直深入..再深入..。

『我想知道我是誰』，理由就是這麼簡單。有這樣的念頭已經好多年了，一直在人群中尋找，在別人身上的特徵上找，在別人的話語中找自己。

但真正開始明白一些道理，是在今年-2014年。這一連串的過程發生，僅起源於一個念頭，而這個念頭帶給我後續快速的發生，這個念頭是在某一天工作、感情、家庭都困擾我太久太久的情況下，痛定思痛地在棉被裡大哭著對老天爺吶喊：『告訴我我哪裡不好，我就改，我這次一定改！再痛再氣憤我都會改過！讓我快樂！』。然後哭著入睡.....。

從那天之後，遇見了寶石、遇見了也在靈性路上努力的人（其實準確來說這些人早就在我身旁了，只是我太專注於不爽、生氣、難過，太專注在『你們都不懂我』、『為什麼？為什麼是這樣？為什麼不接納我的意見？』，忽略了這些。）、鼓起勇氣去上課、開始學習讓自己隨時靜心的工具、學著觀照自己的一切.....。

後來才發現，現在的我與當初的我相比較，其實沒什麼太大的差異，我依然還是我，人生的環境遭遇還是差不多。只是我多了一種能力，那樣的能力叫做：覺知。

覺知可以讓我在情緒爆發前搶先一步的觀察到自己為何要有這樣的情緒，覺知促使我去找尋原因而不一昧的陷入情緒漩渦裡。覺知，是一個經一事長一智的工具。覺知，讓我快樂。

就在昨天，為了寶石，我去見了一個網路遊戲的戰友。

我這個人，也不是說全然怕生，是總覺得時候到了，就會見著了。

所以每當對方開口提要見面時，我下意識會害怕，會覺得現在並不適合見面。（當然有一部分參雜著的是我對陌生人見面的恐懼，害怕自己拒絕對方的這份害怕。）

我相信這一切的發生，都會很順其自然，而且會很順利～

在我開始分享寶石時，這位可愛的戰友總是支持著我，讓我備感窩心，就像太陽的溫度一樣暖、像太陽一樣的光亮撫慰人心。

是時候了，這次在他開口提說要見面時。

就讓太陽照亮我吧！我對我自己這麼說著。

寶石，讓我與人有連結。

當我把寶石擺出來時，連店員都被吸引過來。其實我並不意外，因為有能量的寶石就是這樣，會很自然的吸引相近的人，讓他們自然而然的靠過來。

（我的意外是擺在：怎麼發生這麼快！）

本來以為派不上用場的名片，在現場就發出去了兩張，是寶石在加持～

我不擅言詞，較擅長觀察人事物。但誰喜歡被觀察呢？有事的人。（所以我都在吸引有事的人）

我說我根本就是被寶石推著走的嘛～（哭笑不得，還在全然接納中）

我是一個很怕生活停擺的人，『停擺』就像是能量流動中的『卡住』，『停擺』也像是日復一日的過著同樣的生活沒有前進或後退，對我來說，那樣子的感覺讓我恐懼，有時甚至強烈到讓我窒息。

這時候，我便會刻意的做些改變，比方說換換房間擺設、購物、上課、去吸收新知識等等諸如此類的改變….。

最近在這些改變的方式裡面，我選擇了閱讀。

對知識的渴望，就像是沒有盡頭的海洋，對什麼都保持著好奇，什麼都想接觸看看。

閱讀，帶給我很大的力量去面對人生。

每次去完上身心靈的課程後，總是要帶點書回家閱讀。

書對我來說，就好像是將今天的課程做了個延續，蔓延及落實在我的生命中。

或是當察覺自己的恐懼時，會希望能夠有方式可以面對，而不只是停留在看見恐懼的階段。

這陣子因為察覺到自己對於金錢的恐懼，於是閱讀了些金錢的書籍。

我對於金錢的恐懼是複合因素造成的，比方說對金錢的不認識，原生家庭帶來的影響（印記），生活中的不覺知等等….。

再更白話點說就是，我不知道每一種鈔票硬幣拿在手上是什麼感覺，閉上眼睛我想像不到一張鈔票的顏色、圖案，甚至氣味；印象中我的父母總是在為了錢的事情打轉，甚至爭吵，錢錢錢，每件事情都會談到錢，小時候我覺得他們愛錢甚至超越愛我；我不知道在生活中，我的金錢大部分都使用在哪了，擁有金錢的時候，我是什麼感覺，快樂嗎？還是有壓力？在沒有金錢的時候，我又是什麼感覺，輕鬆呢？無奈呢？還是更有動力？付金錢出去的時候，我是抱持著什麼心態，我有對它們感謝嗎？還是我鬆了一口氣想趕快把它們推出去？

我是個偏好一個人行動的個體，我可以一個人逛街、採買生活用品、上課、參與有一堆陌生人的場合。

反而要是有熟人在場很容易綁手綁腳而放不開(很容易被影響)。

覺得自己很需要獨立的空間，也需要適度的休息，像是在交際場合中說了很多話，回家後就不會想再開口說話了，覺得我的嘴巴、喉嚨及思想需要休息，希望腦子可以待機就好。

和朋友相約去吃下午茶，我也會有心理準備，因為通常都會聊到我腦子一直轉一直不停地運轉，感覺腦子CPU都在冒煙快燒掉了，回家就會需要好好享受一個人的時光。

以前我都跟著別人節奏走，那時候的自己就算已經把行程從早排到晚排到滿，需要趕場這樣的密集，當下覺得自己朋友好多好充實好開心，可是當我回家面對自己的時候會覺得心靈有股好大的空虛感席捲而來，會止不住的哭泣。

知道自己需要這樣的空間，便留給自己，像是我喜歡自己窩在房間看電影，聽音樂，畫畫，發呆，上網看好笑的影片，又哭又笑。逛街，上課，按摩，享受我的餐點。留點時間給自己，滋養自己，讓自己的每一天都可以很愉悅。